O Natal se foi e eu nao vim aqui deixar nem um beijinho de Natal... Tudo bem, ainda nao estou me sentindo bem e cometi um terrivel erro tomando uma das vitaminas de pre-natal na noite anterior ao Natal...passeio o dia muito muito doente e enjoada...
Bom, mas agora ja sei q nao posso tomar esse treco e arrumei uma solucao. Conversei com meu medico favorito (q tb e' o homem da minha vida) por telefone e ele me receitou a coisa certa q nao me deixa tao mal assim...
Azeitona e Bolao estao otimos. Acho q ja ate sinto eles mexendo um pouquinho!! Se nao forem gases, kkkkk.
Tirei as primeiras fotinhas mas so postarei em janeiro junto com as mais recentes. Aguardem.
E vcs, estam se preparando para o Ano q vai nascer? Eu estou com quase tudo pronto. Amanha farei o ultimos rituais do ano de 2010 para q meu ano novo seja abencoado e cheio de saude. Tenho tantas coisas a agradecer a 2010 e tantas coisas a esperar de 2011. Sonhos novos e antigos q essa gravidez me trouxe a tona...e eu nao quero deixar morrer ou esmurecer em 2011. Acho q vou conseguir realizar muitas coisas, alem do meu sonho de ser mae, e tenho certeza q sera um ano maravilhoso e muito bom para superar desafios e obstaculos.
Em 2010 deixei mas companhias para tras e entrei em contato com pessoas tao boas e maravilhosas! Fiz novas amizades, tive momentos lindos com eles e sei q ainda terei tempo para tantos outros q virao em 2011. Fiz coisas novas e experimentei uma nova carreira. Entrei em uma escola, conheci pessoas de outro mundo e com outra cabeca, me diverti, me estressei com trabalhos a entregar e datas a cumprir...achei q nao estava preparada e resolvi parar, mas nao desisti. Pelo contrario, acho q essa carreira tem uma grande possibilidade de voltar com muito sucesso num futuro proximo e sei q terei sucesso. Isso tb esta germinando e crescendo tb, junto com a barriga...pq foi logo qdo eu sai da escola q eu engravidei. Deus e' perfeito! Assim posso guardar uns trocados pro leite dos meninos! rsrs
Bom, mas fotografia e' so um pequeno pedaco de mim q descobri em 2010, e ainda tem mais, tanto mais...todas as certezas q ficaram tao claras na minha caminhada. Tantas incertezas q deixaram de ser...Ainda tenho outras tantas q irao se transformar em 2011...
Um encontro tao importante e tao esperado q aconteceu agora esse mes...vi meu irmao crescido e tao adulto. Lindo ele sempre foi e agora e' um homem maravilhoso tb!! Depois de quase 9 anos nos reencontramos e q pena q eu nao estava bem para poder badalar em Washington com vc meu amor lindo! Mas teremos outros encontros em breve e vc sera recebido nao so por dois bracos e um coracao como por 6 bracos e tres coracoes q, sei, irao te amar como eu te amo! Dindinho!
2011...2011....o unico pedido q tenho a fazer e' saude para mim, meus quindins e o resto da minha familia. E claro, tenho alguns outros pedidos q ficarao para amanha!
Q venha o ano novo e todas as minhas novas ideias!! rsrs
Feliz Ano Novo para todos!

Hoje e' sabado...passei o dia na cama...o coisa boa....dormi ate dizer chega!!!
Os enjoos estam melhorando...mas as vezes aparecem como se nunca tivessem ido embora! As tonturas estao ainda aqui...e e' por isso q estou a quase duas horas numa concentracao ferrada para sair da cama, tomar um banho e ir fazer umas compras...mas so pensar em dirigir para muito longe e dirigir por algumas horas ja me da enjoo e tontura....rsrs Mas tenho q vencer hj! Tenho um amigo indo embora pro Brasil e tenho q levar meu abraco!
Essa semana eu tive q ouvir de uma pessoa q se considera muito minha amiga q eu tenho q parar com essa frescura de totura, enjoo, sono e de nao ter paciencia as vezes para conversar pq ela nao tem paciencia e me "ameacou" de nao me ligar mais. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.....Alem de querer dar uma gargalhada bem grande na cara dela, eu pensei ca com meus botoes....Quem e' vc para achar q vc sabe o q eu estou sentindo e qdo eu devo sentir! rsrs Faca-me o favor!
Mas tudo bem, tem certas coisas q nao podemos evitar de ouvir pois a boca e' alheia e nao podemos enfiar a mao na cara de todo mundo q se acha o centro das atencoes e nao adimite alguem ter seu momento fragil....So tenho mais um detalhe a dizer a essa pessoa.....F%*#-se!! Passe muito bem obrigado!
Como diz uma das madrinhas dos meus filhos: so os bons sobrevivem e ficam apos uma gravidez dificil! Entao, tirando isso como uma premunicao do futuro,...mal posso esperar pela limpeza espontanea do ambiente carnal! rsrs
Essa semana fui a minha (suposta) primeira consulta...nao rolou! Por que eu estava com o menino q eu cuido eles n ao deixaram eu entrar na clinica por ser o periodo de gripes e resfriados aqui dos EUA. Nao deu outra....abri o berreiro ali mesmo na recepcao da clinica...cara, nao aguento mais esperar e rezar por uma consulta...tenho q tomar os remedios certos para pressao, tenho q tentar o meu melhor para nao pegar uma diabete, tenho q manter o peso...tenho q nao decepcionar minha mae, nao importunar minha patroa e ainda sorrir!! Hello!! A pressao e' demais, porque atem disso tudo tem EU, tem meu coracao de mae, tem meus medos e duvidas de marinheiro de primeira viagem, tem a minha depressao, tem meus desejos, meus enjoos....bom, mas acho q no fim esse e' so mais um capitulo da minha dramatica vida de gravida, kkkkkk. Ai meu Deus, eu sou comica!! rsrsrs
No mais ta tudo bem, ainda nao tenho noticias dos dois tchutchucos mas quem sabe semana q vem nao sera uma semana de mais sorte e eu vou ter algo concreto para contar a vcs e pra acalmar meu coracao tb!
Agora vou me deliciar com uma pizza q eu mesma fiz: Molho rose, tres queijos, oregano e um fio de azeite....Esqueci de comentar q acho q os babies tem um pe na cozinha francesa: adoram queijo, frutas, VINHO, e ficam calminhos se eu como um Beef Bourguignon, q por enqto so posso me aproximar ao maximo da receita qdo compro um beef stew americano mesmo, rsrs.
Beijos e queijos em todos!

Queria ser poeta e falar sobre o amor com categoria.
Queria ser poeta e descrever meus sentimentos de tristeza e felicidade com precisao...
Queria ser poeta e tocar os coracoes dos leitores mais diversos...

Queria ser andorinha e voar os ceus azuis.
Queria ser andorinha e me banhar nas aguas verdes do mar, ou azuis se assim o forem...
Queria ser andorinha e pousar na costa e dormir com o barulho das ondas do mar...

Queria ser artista e viver de minha inspiracao artistica.
Queria ser artista e morar o meu atelier, vestir roupas sujas de tinta seca e ter no olhar aqla melancolia inpiradora.
Queria ser artista e respirar cores, formas e arte...tomar cafe e fumar cigarros sem pretensao alguma...

Queria ser mulher e viver de salto alto, maquiagem forte e marcante, cabelos sempre lisos e bem penteados.
Queria ser mulher e ter uma agenda cheia de eventos sociais e e na cabeca, preocupacoes banais.
Queria ser mulher e sentar de lado, de pernas cruzadas, sorriso delicado e olhar brejeiro....

Queria ser homem e viver como se nao houvesse amanha.
Queria ser homem e poder mijar em pe, tirar a blusa em publico e paparicar qualquer mulher.
Queria ser homem e ter o poder de decidir, fazer e concluir, e nao ter coracao pra nao sentir dor nem pensar no passado...

Queria ser alguem e viver feliz...
Queria ser alguem q e' feliz...
Queria ser alguem q tem alguem...
Queria se alguem q tem objetivos e ideais, q tem sonhos e realizacoes....

Essa sou eu antigamente e eu no momento...
Juntando pedacos e fazendo um resumo...
Eu continuo querendo a liberdade da andorinha, o entendimento do poeta, a vida leve e o atelier do artista, quero ser mulher no sentido de ser feminina e bonitinha o tempo inteiro e definitivamente, queria ser homem para poder mijar em pe e poder tirar a camisa qdo e' verao e nao ser julgado pela falta de pudor...
Hoje sou alguem feliz,
Q voltou a nutrir sonhos,
Q tem alguem,
Q tem objetivos...

Estar gravida e'....
Sentir-se bem ao abrir os olhos,
Sentir-se tonta qdo senta na cama,
Sentir-se enjoada ao fazer xixi,
Sentir q vai vomitar qdo chega na cozinha pra fazer o cafe da manha....
E correr para o banheiro antes de mais nada para vomitar o q nao tem no estomago!!!
Estar gravida e'....
Tomar o remedio depois da refeicao e ficar parada sem mover um musculo, na tentativa de q o remedio seja absorvido pelo organismo antes de vc vomitar pela segunda vez...
Estar gravida e'....
Desejar tomar um banho na tentativa de tirar essa sensacao de doenca encardida do corpo...
Ficar tonta logo apos o banho e...
Claro vomitar depois de abaixar a cabeca para enxugar as pernas...
Estar gravida e'...
Ter tanta fome a cada 2 hrs q voce fica com enjoo e tontura se nao comer...
Estar gravida e'....
Ficar tonta de qq maneira a qq hora do dia....
Estar gravida e'...
Nao ter paciencia para eletronicos ou pessoas....
Estar gravida e'...
Reclamar de enjoo 24/7 e ainda escrever sobre os enjoos, pq simplesmente nao existe nada alem disso....
Estar gravida e'....
Estar com muito sono e nao conseguir dormir,
Por estar enjoada, tonta, ou com fome....
Ou simplesmente os tres juntos....
Estar gravida e'....
Chegar ao terceiro mes e nao ver melhora alguma de coisa alguma...
Estar gravida e'...
Ter dor de cabeca,
Ter dor nos peitos,
Ter cansaco nao importa se vc passou o dia inteiro na cama durante dois dias,
Ter vontade de chorar pq nao sabe o q comer sem se sentir enjoada ou culpada por estar comendo pela decima segunda vez ao dia...
Ter peso na consciencia pq nao se pode cozinhar saudavelmente nem entrar num supermercado sem sair correndo pra vomitar....
Estar gravida e'...
Um presente divino...
Mas acho q minha divindade vem da grecia...
Estar gravida e'...
Doenca ou presente de grego...
Ponto final!

Hj e' domingo, ja sao 1:30 da tarde e eu ainda estou na cama. Fiz pausa no sono pra tomar cafe e almocar...to na net agora vendo se me distraio mas ja comeco a me sentir tonta e enjoada...acho q vou tirar outro cochilo pra ver se esses figuinhos crescem mais rapido e me deixam menos estressada...
Caraca, nunca pensei q fosse ter uma gravidez assim tao cheia de ansiedade. Mas tb estou me sentindo tao amada e querida q isso faz as coisas ficarem um pouco mais faceis AS VEZES....
Tantos pensamentos misturados e sentimentos novos aflorando por todos os lados...
Me vou agora...cabeca pesando...vamos la, coragem...faltam so 6 meses!!
Beijozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Ok, essa graavidez ta seria! Hoje comi morango e me deliciei...eu ODEIO morango!! Comi blueberry essa semana e q delicia...nao, serio? Essa nao sou eu! Acho q Tico e Teco estao falando mais alto q a mae! rsrs

Bom, depois de um dia e meio de repouso estou sangrando de novo. Q merda!! O medo de acontecer algo e' grande mas nao posso dividir nada com ninguem sem q as pessoas me bombardeiem com suposto e reais riscos...ninguem entende q eu ja sei de tudo e q eu estou lutando contra uma porcaria de enjoo q me faz comer erroneamente.
Ultimamente, alias, ninguem ta querendo entender meu lado. A questao agora e' VC TEM Q FAZER TUDO CERTO. Mas eu to fazendo tudo certo para nao vomitar, fazendo tudo certo para enfrentar 11 horas de trabalho q estao sendo as mais doloridas de toda a minha vida, estou fazendo de tudo para nao ficar tonta o tempo todo e nao ter sangramentos...
Mas as coisas sao o q sao e as pessoas devem deixar rolar. Se for pros meu babies nao nascerem...nao nascerao. E se for pra eu morrer...morrerei. Lei de Deus!

Tudo na minha vida tem uma musica q vai com a situacao...mas essa situacao em particular nao tem nenhuma musica...nada ainda embala esse momento magico e surreal.
Tenho duas criancas na barriga!! Tem meu coracao q nao entende o q esta acontecendo, tem minha cabeca q esta comecando a funcionar de pouquinho em pouquinho...
Mais um dia superlongo. Mas um dia q sai do trabalho pensando em nao voltar mais...
Tem ele q me deu um prsente dobrado e a muito sonhado e ate mesmo desistido...tem ele q nunca fez parte da minha vida e agora tem parte nessa viagem...mas o futuro continua muito incerto...melhor e' dormir e pensar melhor amanha...

'Hoje foi um dia longo...
As criancas q cuido nao ajudaram ou era so eu mesma cheia de pensamentos e pensamentos na cabeca q nao ajudei em nada a fazer as coisas mais faceis...
Algumas fichas estao caindo a medida q o enjoo passa, e cada uma q cai faz um barulho estrondozo. Ainda nao sei se e' bom ou ruim mas no momento quero manter meus pensamentos do lado positivo e ter fe de q as coisas acontecem do jeito q e' melhor pq assim acredito em Deus e assim levo minha vida. Tenho q manter minhas forcas reunidas para colocar a disposicao dos meus filhos/as. Acho q e' assim q uma mulher deixa um pouco de ser mulher para se tornar mae. Nem um dos meus desejos ou vontades sao e nunca mais serao mais importantes do q a integridade e felicidades desses dois. Nao estou aqui escrevendo q descobri nenhuma formula magica. Mas essa descoberta q zilhares de mulheres chegaram estaochegando agora em meus sentidos e conhecimentos...
Por isso a ficha ta caindo e ta cainda com forca e fe...sempre para o melhor reinar e prevalecer!
Q os bons espiritos q me acompanham possam me proteger e guiar, aliviando dores e maximizando os momentos de amor.
Hoje foi so um dia ruim....that's all.

Hoje acordei pensando....sera q vou me apaixonar por vcs assim q ver vcs?
Nao q eu nao goste de vcs...na verdade meu coracao bateu mais forte do q o de vcs qdo eu os vi pela primeira vez...
Saber q vcs estavam bem foi um alivio sem tamanho. Ate aqle momento nao tinha "certeza" de q vcs estavam aqui dentro de mim mesmo...na verdade nao tinha nem ideia de q eram dois!
Ficar gravida pra mim ja foi um milagre...
Ficar gravida de dois...sei la o q e' isso...acho ate uma audacia minha estar vivendo um sonho assim sem tamanho...
Ainda estou aqui na luta pra me livrar ou pelo menos superar esses enjoos...tenho tido ate alguns momentos de alivio e acho q e' por isso q eu finalmente estou conseguindo pensar em vcs. Antes era so pensando em como nao enjoar, como respirar fundo ajuda a nao vomitar, nao olhar pra baixo pois enjoa muito nem dirigir muito pq da um sooonnnooooo....

Hoje de manha eu tive um break dos enjoos e da tontura...mas ao mesmo tempo sinto um pouco de angustia pois sem isso eu nao sei se os dois bluberries estao bem....
Q sufoco e' estar gravida! Tantas incertezas...Meu Deus! Iluminai!

Comecou assim,
Eu ligeiramente gravida...
Depois de 8 semanas,
Eu estou completamente gravida!
Tenho dois pimpolhos no bucho.
Li q estao do tamanho de uma blueberry.
Imagina qdo ficarem do tamanho de uma bola de golf.
To fudida! To me sentindo doente!
Enjoada, tonta e vomitando ate com o cheiro do pensamento....
Dizem passa logo,
Mas eu nunca vi um logo demorar tanto pra chegar...
Vamos aguardar pra germinar mais ainda as sementinhas que foram depositadas com tanto amor dentro de mim.
Deixa crescer e brotar...
Deixa desenvolver e nascer.
Agora sou uma chocadeira.
Tenho q estar alimentada, bebida e descansada.
Tenho q ficar tranquila e relaxada....
Meditar para deixar crescer.

Quero ser avoante,
Poder voar livre e nao ter que voltar...
Quero ser avoante,
Sem consciencia alguma e sem medo de voar...
Quero ser avoante,
Voar os mares e os ceus do mundo.
Seguir o sol e dormir com a lua.
Comer quando der fome e dormir quando der sono.
Quero ser avoante,
Ser dona de mim mesma.
(Anonimamente meu)

Momentos decisivos dos proximos capitulos...
Vontade de voltar atras...
Por mais q eu saiba q nao ha mais espaco para isso em minha vida...
Por isso eu corro demais, Por isso eu sofro demais...

Queria ser mais nova, cheia de vida e sonhos. Com ilusoes de um futuro tao brilhante como a faisca de um rojao...
Ja nao sou nova e ja nao tenho tantos sonhos. Prefiro pensar q amanha vou acordar viva e com forcas para trabalhar. Prefiro pensar q o dia vai passar e ninguem vai se ferir ou chorar demais.
O tempo do lado de fora ja nao me importa muito...agora so importa como esta o tempo dentro do meu coracao, no meu peito.
Sera q hj meu peito vai doer de saudade? Sera q hj vou ficar com os olhos cheios d'agua de saudade, sera q vou chorar ate solucar? Sera q alguem vai notar?
Os sonhos ja nao sao tao importantes pra mim. Sei q e' triste ouvir isso, isso me deixa triste mas a verdade raramente e' bela. E' simplesmente o q e' e so', e fim!

Eu queria entender o q o mundo pensa e tb que esse meu entendimento fizesse sentido e me deixasse feliz. Talvez assim eu fosse mais um no meio da multidao...pq eu tenho sempre q ser diferente...o pior e' q eu nao faco nem forca pra ser diferente...eu queria me misturar com a multidao e nao ser percebida...queria q as pessoas me deixasse em paz e q vivessem em paz. Pq atualmente nao acho q vc possa viver em paz se vc passa muito tempo pensando na vida alheia e perdendo seu tempo com a vida alheia....

Pois e'...foi assim q eu vi meu pedido atendido...mas nao bem da maneira q pedi...talvez esqueci de formular todo o pedido, assim sem detalhes...e agora, o q fazer? o dinheiro nao da pra realizar tudo amanha mesmo e tenho medo de agarrar essa oportunidade assim de uma hora pra outra...sera q da pra entender? ou esta meio confuso? Acho q ta confuso, mas eu sou confusa. Eu sei o q quero, so nao consigo fazer as coisas sem colocar uma virgula e se nao for do jeito q sonhei...fica mais dificil. Estou mudando, muita coisa q me deixava feliz e satisfeita ja nao me deixam mais e agora quero ter mais cuidado comigo mesma, ter mais respeito para com minha pessoa. Quero ser respeitada e quero ser querida.

Quero q vc saia da minha vida. Por favor me deixa em paz. Nao volte pra me magoar....
Se vc tem essa necessidade de magoar as pessoas e usar da bondade e "inocencia" delas pra te dar prazer, por favor arruma outra pessoa. No momento eu nao tenho energia pra isso...estou esgotada, estou cansada fisicamente desse sofrimento emocional.
E' tao bom poder sair e nao ter q ficar a espera de um chamado q nunca vem. E' tao bom nao ter q jogar seu jogo. E' muito bom viver em paz...me deixa em paz...me deixa em paz e tranquila.
Eu quero vc na minha vida ate o meu ultimo suspiro. Quero morar com vc e ter os problemas do cotidiano, quero reclamar de vc todos os dias, quero chorar de saudades qdo vc viajar, quero ficar com o coracao palpitante qdo vc me ligar e dizer q esta com saudades e mal pode esperar pra voltar pra casa, quero chegar em casa cansada e ainda ter q cozinhar pra vc mesmo q eu diga q acho um saco!...Quero uma vida normal...quero um homem normal q me queira a medida q eu o quero ou mais. Quero ser feliz ao seu lado e fazer parte de sua vida.
Mas vc nao quer absolutamente nada disso. Vc nao quer ser parte de minha vida. Nao mais do q vc quer quando vc quer.
Entao meu amor, siga teu rumo e me deixe com minha dor e com esse corte tao porfundo em meu coracao.
Quero me curar de vc. Tenho q me curar de vc, caso contrario acabo com meus sonhos e com minha estoria de vida.

Nao sei nada de teoria...
Nao me pergunte formulas matematicas e nem fisicas...
Nao faco ideia de nada logico...
Acho q tem haver com a vida ao meu redor q a cada dia mais fica sem sentido...
Nada tem logica, as pessoas nao fazem sentido, eu nao faco sentido...nao sei quem eu sou....
Depois de 37 anos pensando q sabia quem eu era...agora me aparece um vazio tremendo e sem sentido...nao sei o q fazer....
Preciso tanto de ajuda...
Nao consigo raciocinar e estou com medo disso...
Minha mente ta enguicando e nao sei o q fazer....
Pensei q podia entrar numa escola e me sair bem...mas agora estou me sentindo sem rumo e sem saber o q fazer....
What da **ck I was thinkin?!

Queria mudar de nome e de cidade...queria sumir do mapa...mas nao queria morrer. So queria ter uma vida mais facil, sem dramas e sofrimentos....queria ser eu mesma num corpo aceitavel com uma companhia aceitavel e com uma vida facil....nao sei onde quero chegar so estou de saco cheio de drama e de baboseira. Pq as pessoas ficam querendo q os outros corram atras deles? Pq nao somente viver uma vida simples e so? Se vc me quer vc me quer e nao importam os outros. Se vc nao me quer nao me quer e va embora. Nao fique no meio do campo sem saber pra onde bater pro gol mais q caralho!!

Hoje esta nevando aqui e estou sozinha em casa. Vc queria vir me ver mas eu disse nao...qdo na verdade a unica coisa q quero e' me render a voce. Quero colocar as armas no chao e me entregar...mas sei q qdo o fizer serei fuzilada sem piedade pela tua maldade...pelo teu desejo cego... e eu so queria me entregar...mas esse mundo e' muito cruel. Nao e' justo....pq nao se pode ser sincero e verdadeiro? Nao entendo. Tenho quase 40 anos e nao consigo entender....espero ter tempo pra aprender a viver nesse mundo cao, pois me parece q so se encontra a felicidade quem mente, quem joga com os sentimentos alheio e quem discimula...

Ontem eu estava pensando em como seria minha vida se eu simplesmente desistise de fazer algo dela. Somente acordaria e iria pro trabalho. Nao ligaria pra ninguem, nao tomaria minhas vitaminas, nao tomaria remedios de pressao, nao comeria saudavelmente, nao tomaria banhos todos os dias, nao pentearia meus cabelos, nao comeria com educacao, nao chegaria em lugar nenhum na hora, nao falasse com ninguem....o q sera q aconteceria...sera q assim eu morreria mais rapido? Pra quer estar viva e tentando todos os dias fazer as coisas certas, ou q pelo menos eu acho q e' certo...Por que? Pra que? Onde estou querendo chegar?
Tudo o q tento da errado, tudo q eu faco e' inutil pra alcancar a felicidade...
Mas ai o avo de minha amiga faleceu ontem. E morar no exterior e perder alguem no nosso pais de origem e' surreal. As vezes ate parece q e' de mentira...a dor e' grande e os sentimentos de culpa sao normais nessas horas, por nao estarmos la, por nao ter visto a pessoa querida, por nao ter abracado mais vezes....
Ok, o ponto e' q isso me tirou dos meus pensamentos pobres de acabar a vida lentamente e me trouxe outros pensamentos...sera q vale a pena estar aqui? Ficar longe da familia, dos pais ja idosos, dos irmaos mais novos, do unico sobrinho...sera q eu poderia estar perto e fazer a dor deles passar? Sera q isso me traria paz de espirito? Sera q abracar meu pai mais vezes ia fazer a doenca mental dele regredir e ele se tornaria o homem q ja foi um dia? Sera q eu ajudaria a minha mae ficar menos amarga e iria faze-la feliz todos os dias pelo resto de sua vida? Sera q eu faria minha irma ser uma pessoa diferente, uma mae mais responsavel e amorosa? E sera q eu iria fazer meu irmao feliz por estar ao lado da familia novamente e ficar feliz qdo ele for a cidade para visitar a todos? Sera q eu teria saude mental pra isso? Sera q minha felicidade esta ai nisso tudo? Nisso q um dia eu fui buscar pra todos qdo regressei ao Brasil?E nao por mim?
Mas e eu? Mas e o q eu quero? To tao cansada de sonhar...tao cansada de insistir em acertar...to tao sem energia pra isso...so queria ficar sem energia mas nao ficar triste, nao ficar revoltada, nem nervosa....queria ter paz e nao ter energia...e', eu queria ter paz, so isso paz interior...

Sofro de amor feito uma cadela parida!!!!!
Sofro por um amor q dei e q nao foi aceito....
Sofro por viver 4 anos tentando viver desse amor...
Como posso achar q mereco tao pouco?!?!
Nao deveria ter aceito o pouco
Nao deveria ter feito desse pouco meu tudo....
Como posso viver de tao pouco?
Como posso achar q posso sobreviver apenas de noites de amor...
Como????
Sofro....
Choro....
Me corta o coracao, corroi a alma...
E depois de tanto dizer-lhe...nao consigo me convencer de q sou a pessoa errada pra ele...
MAS, estou me convencendo a muito custo q de ele nao e' pra mim...

2010 esta aqui e eu tb estou nele...
To de um jeito q quero fazer as coias acontecerem e por isso estou tomando decisoes.
Em 2009 abandonei velhos habitos e em 2010 vou mante-los velhos em minha vida e abdicar de outros tantos...
Estou comecando com o pe direito e com muito amor e confianca. Confianca de que meu futuro sera produtivo, forte e verdadeiro.
Vou deixar em 2010 um coracao partido enterrado q ainda trago de 2009.
Vou reciclar amizades e reavivar chamas.
Vou comecar novas amizades, pq e' de Deus meu caminho, sendo assim ele e' puro e verdadeiro, e nele entraram pessoas de sentimentos puros e verdadeiros.
Vou investir financeiramente em mim mesma e no meu futuro.
Vou investir em mim e no meu coracao.
Vou ser mais feliz pq a vida e' maior do q imagino e sei q ainda tenho muito o q viver...
Vem comigo ver o q 2010 tem pra nos todos!!
Vamos receber a vida de bracos abertos. Vamos viver intensamente!

Vc devia vir pra mim.
Vc devia mudar sua ideia de espera ou sei la o q?
Vc devia querer o q eu quero, vc devia ver o q eu vejo entre nos dois...
Talvez, se vc visse as cores q vejo,
Talvez se vc visse o seu sorriso,
Talvez se vc ouvisse o q eu ouco,
Vc voltaria pra mim,
Para meus bracos,
Pra dormir no meu peito,
Pra se enroscar nos meus cabelos,
Pra deixar eu te ouvir roncando,
Pra acordar no meio da noite e me beijar,
Pra pedir q eu chegue mais perto de vc...
Se voce soubesse como e' bom o q vc me faz sentir e como vc me faz sentir...
Vc voltaria pra mim.
Vc seria meu e eu seria somente sua.
(anonimamente meu)

Dia 3 de janeiro de 2010....uau!!
Nunca imaginei q iria viver tanto pra ver 2010 chegar...mas chegou e eu estou aqui....
Quero um ano de mudancas internas, quero aprender com meus erros do ano passado e crescer forte.
Principalmente me livrar de alguns maus habitos...esses devem ficar em 2009. Por mais q seja dificil, hj me imaginar sem ele na minha vida, ou por mais q seja dificil aceitar q ele nao vai mudar pq simplesmente nao quer mudar...tenho q seguir em frente, tenho q viver minha vida sem esperar por ele e suas mudancas. Nao devo viver de ilusoes. A realidade doeu muito em 2009 e eu tentei dar a ele uma segunda chance, uma terceira chance, uma quarta chance e entao veio o reveillon e agora 2010 esta aqui, ja nao da mais tempo. Ele nao me serve, alias ele me serve mas eu nao caibo dentro dos sonhos dele. So nao consigo entender se sou maior ou menor do q esses sonhos....talvez nunca descubra.
Como diz mais da metade da populacao, nada melhor do q um novo amor pra curar um coracao partido...entao, 2010, vc por favor me traga meu amor pq ja estou cansada de guerra e de luta. Quero a paz e so a paz vai me fazer viver...opois a dor de uma paixao esta quase insuportavel e eu muito velha pra ficar lambendo feridas...
Fico aqui por hj, ainda cheia de imaginacao e esperanca.
Abracos a todos!