Estou de mudanca...vou me mudar do meu castelo...
Castelo q construi com tanto cuidado para dar abrigo a minha cura.
Me mudei pra ca com uma missao: me curar de maus tratos vividos ao longo dos ultimos anos.
Vim buscar minha auto estima, a muito perdida. Vim lamber feridas causadas por pessoas q ganham a vida assim, maltratando os outros para se sentirem bem. Vim me achar. Vim perder medos. Vim superar dificuldades...
Aqui descartei pessoas desnecessarias em minha vida. Pouco a pouco fui aprendendo a dizer: Nao, vc nao pode me tratar do jeito q vc quer.
Aprendi q posso fazer o q eu quiser, qdo eu quiser e viver assim...feliz!
Tentei novos sabores, novas cores e novos amores. Sofri, chorei, gritei, quis morrer e, de novo, sobrevivi. E qdo vivi, quis de novo amar e...amei....e sorri, gemi, susurrei, gritei, quis morrer de amor e, de novo, sobrevivi.
E aqui, germinei amor, qdo fiquei gravida e descobri q queria ser mae, mesmo tendo negado isso a mim mesma nos ultimos tempos.
E foi aqui q eu fui mae e foi pra ca, pro meu castelo q eu trouxe meu principe e minha princesa. E eles se apaixonaram pelas minhas paredes amarelas e verdes. Se fartaram nos meus seios, dormiram no meu leito e se banharam embaixo da torneira da cozinha como bons cearenses q sao.
Eu construi meu castelo de cura. Trouxe meus filhos pra casa e agora e' hora de mudar para renovar e florecer.
O castelo de cura sera fechado e um novo castelo sera construido...e nos vamos nos mudar pra la, levando na nossa mala nosso amor e nossos sonhos. Meus filhos levarao o brilho nos olhos q os novos desbravadores tem e eu levarei meu facao, para desmatar os caminhos q percorreramos. Vou na frente para protege-los.
Nosso novo castelo sera de amor. Vamos florecer nele e viver felizes!

Primeiro as dificuldades fisicas e agora as financeiras...sem minha mae, nao sei se poderia vencer nem uma nem outra.

Nao sei pq mais estou com uma vontade incrivel de dizer nao a qq tipo de complicacao....

Nao entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender e deixar de sentir. (Clarice Lispector)

As vezes e' melhor ficar na ignorancia! rsrs To be happy.
Pesso desculpas aos leitores, mas a unica coisa q tenho na cabeca e': Arrumar trabalho para pagar las cuentas (como diria mi padre)....
Mentira...tenho outra coisa na cabeca mas essa nao da pra dividir com o blog inteiro...kkkk.

Estou com tantas coisas na cabeca, tantas coisas pendentes...
Acho q tenho q ter paciencia, e tenho rezado muito por que algumas coisas q me impacientam e q nao posso mudar...
Rezo por paz, por paciencia, por aceitacao, por tranquilidade no meu coracao...rezo para respirar melhor, para manter uma postura ereta e minha mente quieta...very cliche, I know! Oh, well...
A vida e' assim mesmo, um ciclo interminavel de repeticoes onde tudo se torna cliche e sempre cabe bem a qq hora...So nao quero cometer os mesmos erros! Ja nao posso me dar esse direito! Sou mae! Cada passo q eu der terei q dar por nos tres! E cada passo errado q antes so me magoava, machucava e feria...agora magoa, machuca e feri a nos tres! E meu Deus, eles sao tao lindos q nao tenho coragem de deixar q bobagens e pessoas bobas entrem em meu caminho...nao da tempo, nao tem espaco!
E' tipo assim, antes a vida era um liquido ralo colorido, com cheiros diversos, de gosto doce e amargo. Tudo nele se refletia, pessoas, lugares, sorrisos, brindes, minha cara e a tua!
Agora a vida e' assim, liquido denso, cores solidas, cheiro forte e agradavel, o gosto e' confuso ainda...So vejo o reflexo da luz do sol, da noite, do sorriso deles...ja nao vejo minha cara e ja nao vejo a tua...
Quero tanto mais da vida! Quero tanto ser feliz! Mas agora, eu estou feliz e acho q nao tenho o direito de pedir por mais nada...por isso eu rezo, para manter o q tenho e para estar feliz por muitos e muitos anos...
Talvez tudo isso sejam so os meus hormonios fora de esquadros, meu utero contraindo e diminuindo, meus seios doloridos, a falta de uma boa noite de sono...talvez...talvez...

Decifrar a vida, acho q nao e' uma tarefa para seres humanos.
Acho q nosso papel e' apenas tentar varios caminhos ao longo da vida, em busca de um caminho q nos traga paz e q tenha logica com nossa vida diaria.
Acho q nao temos o poder de decifrar a vida...acho q isso e' guardado para qdo chegamos no "paraiso"...nao sei se nos perguntam ou se eles mesmos fazem o balanco de nossa vida, com escolhas e atitudes...existe tambem a possibilidade de entendermos o segredo da vida por "absorcao" qdo nosso corpo fica e nossa alma se despreende da materia se elevando aos ceus ou os infernos...esse e' outro ponto q so sera decifrado ali, na hora, naqle momento...
Do q estou falando...nao faco ideia....talvez eu esteja procurando um sentindo pra minha vida, pra minha falta de uma boa noite de sono, para o choro do nene q escuto no outro quarto...sabe-se la...as coisas andam confusas...A unica q repito para mim mesma e': q coisa boa e' ser mae e q paciencia e', nesse momento, a chave para uma vida saudavel!

Preciso de uma valvula de escape...preciso liberar o stress...
Ser mae e' tudo mas a vida continua com ela um monte de problemas!! Nao e' so' resolver os problemas relativo as criancas...ainda tem:
Minha saude,
Cicatrizacao,
Dores,
Procurando emprego,
Conta bancaria bem, mais bem, mais perto do vermelho,
Nao ter daonde tirar dinheiro,
Torneira pingando,
Fazer faxina na casa,
Lidar com os sentimentos de culpa e saudades de minha mae,
Lidar com a minha depressao,
Uma provavel mudanca de endereco,
Procurar um lugar pra morar,
Nao ter como comprovar renda para alugar um lugar,
Procurar babysitter,
Procurar daycare,
Nao ter trabalho para poder comprovar q vc e' um trabalhador no daycare,
Nao ter gasolina no carro,
Ouvir minha mae pelejando com minha irma no telefone 20 vezes ao dia,
E ainda mais tem a incerteza do futuro...sera q vou ter q voltar pro Brasil? Como vou sustentar as criancas la? OMG!!
Definitivamente tenho q parar de amamentar e voltar aos meus anti-depressivossssss....Meu coracao pede CELEXA, CELEXA, CELEXA, CELEXA, CELEXA, CELEXA, CELEXA.....

Hoje vou me dar o direito de chorar de medo...pela incerteza do meu futuro...

Tenho um grande respeito por homens com maos bonitas e fortes, rsrs

Hoje meus filhos fazem um mes de vida!! Parabens ao meu Joao grandao e a minha Mariana pintinha! Alegram e completam minha vida!
As vezes me pego pensando....sera q eu lembro de como era minha vida antes deles estarem aqui..hhuuummm...NOPE! Nao lembro de jeito nenhum!! rsrsrs
Minha vida esta tao melhor com eles aqui...acho q foi pra isso mesmo q eu vivi esses anos todos...foi pra ser mae de Joao Gabriel e Mariana Leah! Mas ao mesmo tempo ainda acho q esta faltando uma peca, um pedacinho a mais do meu caminho...ainda nao sei o q e'...talvez nem falte mais nada...mas eu sinto la no fundo...rsrs!!! Misterios da vida!!

Hj vou me dar o direito de me sentir uma adolecente...
O direito de chorar pq as coisas nao sao exatamente como eu queria que fossem....
Vou me dar o direito de achar q meu mundo acabou pq a pessoa de quem eu gosto me trata mal...
Vou me dar o direito de ir pra cama e chorar ate cair no sono...
Vou me dar o direito de achar q sou a ultima pobre coitada do mundo...

Tem mulheres q tem um break da vida e tem um homem ao seu lado par cuidar delas. Cuidar de todas as maneiras...
Tem mulheres q nunca tem um break da vida e q sempre se envolvem com caras errados. Q muitas vezes querem ser cuidados por elas...
Eu nao tenho break, acho q nunca terei!
Tudo bem...continuarei matando meu leao por dia para sobreviver e agora alimentar meus filhos. Disso eu nao tenho medo.
Medo tenho q homens fracos e infantis.
Medo tenho de esperar pelo sol e vir chuva!
Medo tenho e' de nao lutar pelo q quero...

A vovo mais querida do mundo chegou!!! E hj vamos a mais um sonograma. Veremos se conseguimos fazer o/a pequeno/a abrir as pernocas. Queria a confirmacao antes do nascimento...espero q meu bebezinho lindo escute a mamae.
E querem saber o q a visita de minha mae tras?! Sera a primeira vez em 9 anos q vamos passar o dia das maes juntas, meu primeiro dia das maes, meu primeiro aniversario com ela depois de 9 anos e tb o aniversario dela, tb depois de 9 anos!!! Celebration!!

"Eu quero a sorte de um amor tranquilo...com sabor de fruta mordida..."
Amor sem drama, amor com responsibilidade e respeito, amor constante q vem das entranhas, amor puro e maduro! Tranquilo, q vem como onda de mar calmo....

Cansada... tao cansada...olho minhas fotos antigas e ja nao reconheco aquela pessoa q esta ali tao linda e sorridente...sera q isso vai mudar...sera q voltarei a ser ela?

Mais uma parada no hospital. Dessa vez fiquei por 42 horas...not nice. Mas necessario. Estava com sangue na urina...claro q fiquei apavorada e fui pra la pra sab er o q era.
E depois de 42 hrs...ninguem chegou a uma conclusao. So sei dizer q os bebes estao bem e q o sangramento vinha da minha bexiga e nao no utero e areas proximas. "Good Sign".
Sabado foi meu baby shower...uma pena q eu nao estava me sentindo bem e estava muito cansada. Resolvi fazer Vatapa com arroz branco e embrulhar umas lembrancinhas tb para levar. Isso consumiu minhas energias. Alem disso ainda assei tres tortas de frango pra primeira comunham do meu "bebe" Marcao. Antes eu podia fazer ate dez tortas por dia e ainda saia a noite pra dancar e beber umas e outras...agora...nao da mais.
Bom, mas voltando ao assunto Cha de Bebe. Minha prima se empenhou e botou pra quebrar! Ficou lindo!! Depois coloco umas fotos aqui.
Vou pra cama pq estou ainda me recuperando.
Beijos

Estou aqui deitada na cama de um hospital...levei uma queda e entrei em panico!! Tinha q vir e ter certeza de q eles estam bem...q medo e inseguranca...
Nunca penso muito nisso mas aqui nesse quarto depois de tres hrs sem fazer porra nenhuma, comeco a pensar em como eu estou sozinha...e como eu sou sozinha...tem realmente algumas coisas na vida q eu nao consigo entender e o aprendizado e' doloroso e lento...sei q como qq outra coisa vou superar mas e' dolorido e agora doi mais fundo...sou independente e foi assim q quis ser a vida toda e nao me arrependo, mas ser sozinha e me sentir tao sozinha nao era parte do plano...nessas hrs eu sinto vontade de voltar pra casa de meus pais...mas jaja nao vou estar sozinha no mundo...agora tenho q pensar no bem estar deles tb!
Joguei alto e sei q pagarei alto. Mas eu tinha q apostar no amor q eu sentia, afinal nao sou mulher de viver de "se". Eu sabia das probabilidades mas preferi manter me fiel aos meus sentimentos a tantos anos escondidos e calados...apostei e acho q perdi...e' a vida!

A cabeca continua a mil, cheia de planos, vontade de fazer e acontecer...masssss...o corpo....o corpo so quer descanso, soneca, pes pra cima, sem pressa, bem bahiano....
Mas com isso aprendo a nao ter tanta pressa, mesmo q em 95% das situacoes eu me sinta frustrada e decepcionada por nao conseguir me movimentar nem realizar as tarefas diarias como antes.
Acho q a natureza e' sabia e ensina a mae a se acalmar e reduzir "a marcha" para q ela se prepare para a chegada dos filhotes...q chegam sem pressa...

Vim aos USA para ser chef de cucine...Acho q vou voltar ao Brazil, apenas como mae...tantos sentimentos conflitantes...

Hi there...isso e' so um teste.